Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Guardián)

Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante de Seguridad)

Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Taxista)

Especialista en Logística de Energía Combustible
(Gasolinero)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero – Vendedor de Verduras)

Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherias en el Estadio)

Terapista Emocional en Centro de ‘Salud’
(Cantinero)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia Personal
(Puta)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)

Experto en ‘Freelance’
(Trabaja En Lo Que Sea)

Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Repartidor de Pescado)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

Experto Distribuidor de Crustáceos de Temporada
(Vendedor de cangrejos)

Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

Via @eduo.

El camarero llega y le dice:
- Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así… Puedes llamarme Jefe, Tío… pero nen no, no lo vuelvas a hacer.

El catalán se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.

A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra…. pero un vasito de cerveza… no!!

El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
- Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino tráeme unas olivitas.

El camarero mira al “polaco” con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
- Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres…

El catalán ya aguantándose pa´no lanzarse a por el camarero le dice:
- Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ¿cómo se llama a los gilipollas??

Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos, vienen solitos por la N-II.

Dedicado al presidente del Barça.

Vía: Eva.

Preparación:
- se coge el pollo
- se le coloca en un despacho
- se le rodea de chorizos
- se le deja a su antojo
- y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Vía: Moron.

Manual de instrucciones de como mantener intacto su pellejo, aunque sea el propio padre el que lo haya redactado.

El texto, aunque es evidente que ha sido redactado por un padre norteamericano, no deja de tener su gracia:

10 reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera.
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.
- Lugares oscuros.
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien.

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a Charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche. No es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía.

Via: Google Reader shared items de Eduo.

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno…

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija ‘Mamá’.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó… que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Via: Email de Ale. Hacia muchisimo que no la leia y aunque vieja, es buenisima.

Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!, y quiero que me cuentes después la expresión que pone en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Amor, ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, – contesta ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz y te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. Por eso te envenené!!!

Via: Javierin.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Portorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo “hermano”
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido Español:
1. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
9. Siempre tenia una explicación para todo.
10. Nunca tenía un duro en el bolsillo.

Via: Sucede.es.

Paco coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiario salta y se mata. La rubia, muy afectada, le da su billete a Paco y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Paco admite:

- Yo había visto el noticiario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

La rubia responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar.

- Deme algo para poder hacer el amor todos los días, pero que no sea Viagra porque tengo problemas cardiovasculares.

A lo que el médico le contesta:

- Eso es imposible. A su edad no se puede hacer el amor todos los días.

El viejete le contesta:

- Pues yo tengo un amigo de mi misma edad que dice que puede follar todos los días.

Y el médico le dice:

- Bueno, pues dígalo usted también.

Via: Javierin.